静水深流

烧烤

啤酒

酒精有强大的破坏力

你想依靠它清醒它只能让你发疯

不要拿它伤害自己

心疼我爱的你们

明白你的彷徨

明白你的压抑

明白你不被理解的苦楚

......

都是善良的孩子

所以才会感到痛苦

小鼠吐了摔了擦破了皮丫丫伤了缝了两针芳哭了

我好难受

丫丫说我不疼我要去看看小鼠

小鼠坐在地上很难受

我说小鼠你告诉丫丫你很好不然她不肯去医院

小鼠对丫丫喊我很好

丫丫还是不肯走一定要来看小鼠

我说小鼠坚持一下上车去你不上车丫丫不肯走

小鼠坚持站起来摇摇晃晃的上车了

你们都是好孩子

都懂得爱护别人

路上的电话里

听到了丫丫的哭声

心好疼

亲爱的你们

要懂得爱自己

身边有爱

一切都会好起来

当你拉开窗帘

阳光就等在窗外

勇敢的走下去

身边有你有我有她

都是成年人都可为自己负责

不需要谁替谁来承担责任

不需要

也许我比较冷漠热情不够

但对于朋友我有一份真心

我不知道我说的话朋友是不是真的爱听

但我是真心的真实的

哪怕不被理解

我也不在乎了

某些朋友你觉得自己做的很到位再来批评我

否则

给我把嘴闭上

总说“不”，会产生距离

不说，会衍生烦恼

怕伤害别人，结果就伤了自己

分寸难以把握，就像用醋去除腥，少了没用，多了变味儿

谁来教教我该怎么做才好

不能说“不”，我压抑，我委屈，我上不来气，我烦躁，我不安，我讨厌手机......

我怀揣着目的

我更怕伤害你

你只管做你自己

谁来考虑我的感受

我又能怎样

难道要我承认你的自私

我不能，我只能违心的说话

我附和，我接受，我答应

但是我难受

你说谢谢

谢什么呢？包容、迁就、理解还是什么？

算了

我还是接受吧

毕竟你也不容易

压抑是暂时的，你会好起来，你好起来我也会好起来

但愿这一天早一点

谢谢

谁真心、谁假意、谁有目的、谁单纯、谁简单、谁城府、谁可信任、谁需提防......我不知道！离家在外多年了，经历过很多人、很多事。对于这个问题我还是总搞不清楚，还是常常判断失误，之后在心中痛骂自己N遍，然后狗改不了吃屎的屡错屡范。

作为一种群居动物，常常感到为难。总是不能由着自己的脾气，简单的生活。生活的利刃让我学会防备。热情的背后往往不那么简单。摔过几次，知道了硬路面的厉害，自然多了小心。生活让我变得像成长中的刺猬，毛发渐渐变尖变硬。刺猬的刺不用来攻击和伤害其它，只是为了保护自己。可是往往被一些可怜柔弱的假面蒙蔽，忘记要团起身体。于是，伤到了没有硬刺保护的心脏。再遇到可怜的面孔，心中便是复杂的感觉。

物理的桃花源夹杂了被生活打磨的形状各异的人们就变成了化学的。遇礼则礼，遇兵则忍，狂怒亦需强忍，原则上桃花源中不能容忍战争。狗咬我们一口，我们不能反咬狗一口。作为有修养有素质的人类，我们都知道，啃一嘴狗毛虽能震慑恶狗，但嘴里、胃里都不会舒服到哪儿去。于是乎，躲之、忍之。

小时候觉得“城府”是一个贬义词，很抗拒。工作、换工作、继续工作。渐渐发觉该词其实很高深。“城府”现在在我看来就是心态、方法、原则、尺度和经验的结合体。它似乎已然成为成熟的代名词了。但我离这个词还很有距离，暂且把它作为一个目标吧。

身边有一个姐姐。跟我熟识之后就变成了祥林嫂，喜欢絮叨与老公的矛盾。听过她的讲述之后，我觉得她很不容易，很同情她，也很感叹她的容忍。一个能干又坚强的女人却落得婚姻如此不幸，却又为了事业要继续忍让和委屈着。让我觉得她也是个了不得的人物，最起码我是做不到的。因为她的倾诉我们关系拉近，进一步熟悉之后，我发现她并没有她自己所说的那么优秀和能干，心里多少有些失望。我相信她说的每一句话，我也向我的朋友推销过她，说她很优秀很能干，但是这些优秀和能干都是我听她自己说的，我还没机会看到。时间和实践的检验制造了我的失望。现在回想起来，她总喜欢跟我讲述她之前的工作如何如何，她的领导如何如何重用她，她又曾经如何如何会挣钱......于是乎，我对她直视的目光变成了45度。时间和实践作祟，我的目光降为怀疑。我不知道是我太过追求完美，标准太高还是她夸大了自己。前一天她心情不好找我倾诉，我义愤填膺的为她抱不平，责怪她老公的缺德行为，劝她要保护自己，为这种人迁就和忍让实在不值，第二天她有和老公如胶似漆，好像什么都没有发生过。怎么好像电影一般，镜头转换如此之快？我真想抽自己几个大嘴巴子。某铁跟我说，别掺和人家的家务事，对你没好处。仔细琢磨后，后背凉风嗖嗖。一面之词听多了，难免失去判断力。现在她再跟我说起这些琐事，我心中便马上升腾起一种异样的感觉，附和也不是，沉默也不是。我很抗拒复杂的人际关系，但是老天不遂我愿，我越是逃避他越是要锻炼我，总拿如此恶心的破事来考验我。也要感谢考验吧，修成正果我还欠火候，皮毛倒是猎到几分，以后再有如此破事找上门来，好歹我也有些分寸可以拿捏了。

人生来都是心无杂念、目光纯净，环境造就了复杂的人群。上学、工作，8年多过去了，我虽不像当初简单但还是常常感到自己愚钝。身边常有人敏感的告诉我A如何如何，B如何如何......不厌其烦。实在搞不清楚，到底是我太愚钝还是别人太敏感。简单至乐，可总是有人喜欢（准确说是习惯吧）用复杂把本能快乐的生活刷上一层抑郁，你说你刷就刷吧，你把你自己的墙刷成黑的也不关我事，但是你干嘛要碰我的墙？！还不问问我的意见就强行刷我的墙，明明是撒旦却自以为是耶稣。

消极是一滩深不见底的烂泥，自以为可以出淤泥不染的同志，你可以跳下去试试，跳下可轻松爬出脱身者，老娘佩服。我不是愤青，不偏爱个性、出位，也不喜特立独行，用冒险来彰显个性我没兴趣，宁被口水淹死也更偏向做一个规规矩矩在盘山路上行走的胆小的迟到者。一个人冲动行事的后果往往不是由自己来承受的。自我在某些方面来看是自私。

今天到此为止，写累了。

开博第一篇。碎碎叨叨，不分主次。

本博悦己之用，特此强调。